“乖宝宝”难成才 2015-12-04 09:20:15

  培养听话的宝宝,要宝宝听话,这是大部分中国家长的观念。听话的宝宝好带,能省去许多麻烦,长大后执行力强。但“听话”的宝宝在家长的指挥下放弃了童年的欢乐,早早地开始学习各种各样的知识与技能。这样的宝宝走上社会后,就很容易被花言巧语所欺骗,造成办事能力的不足。所以很多家长感叹现在的宝宝多么不让人省心。其实这不是宝宝的问题,而是家长教育理念的问题。只有改变这种教人“听话”的教育理念,才会有所改变。

  宝宝的苹果不一定非是红色的

  一位幼儿教育专家到国外看到一个幼儿用蓝色笔画了一个“大苹果”,老师走过来说:“嗯,画得好!”,宝宝高兴极了。这时中国专家问教师:“他用蓝色画苹果,你怎么不纠正?”那个教师说:“我为什么要纠正呢?也许他以后真的能培育出蓝色的苹果呢!”

  其实外国教师或家长这样容忍宝宝“不听话”是有道理的,它可以保护宝宝的想像力,激发宝宝的创造力。当然允许宝宝“不听话”指的主要是思维上的“不听话”,宝宝们看到的世界是独特的,他们的想像力是很丰富的。如果我们用成人的思维方式对他们粗暴地干涉,就会扼杀他们的想像力和创造力。

  乖宝宝更多是庸才

  著名的德国心理学家海查曾做过如下的实验:他对二至五岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童跟踪观察到青年期。结果发现前者有84%的人意志坚强,有主见,有独立分析、判断事物和做出决定的能力。而后者仅有26%的人意志坚强,其余的人遇事不能做决定,不能独立承担责任。

  综合来看,“乖宝宝”真正成为社会精英、业界尖子的不多,他们大多在一般劳动岗位上工作。当然,并不是说“不听话”的宝宝就一定聪明,出尖子。宝宝的“听话”应更多体现在生活规矩、行为道德上,而宝宝天性好动,鬼主意多,父母应做出正确的引导,用于在学习和对待事情上。当宝宝出鬼主意时,父母可以与宝宝一起挖掘更多的乐趣,引导他们应用在实际生活上。

  不要让宝宝盲目听话

  童话大王郑渊洁说他从来没有对自己的宝宝高声说过一句话,也从来没有说过“你要听话”。“因为我觉得把宝宝往听话了培养那不是培养奴才吗?”心理学家认为,三岁的宝宝不反抗,就不是正常儿童。即使五六岁的宝宝,他们的反抗行为也是很明显的。

  我们应该培养的是一个不盲目听话的宝宝。宝宝不但不盲目地听我们的话,而且对所有值得他怀疑的问题,他都会有自己的思考,并且可以无所畏惧地说出来。而这个“无所畏惧”依赖于平时一个宽松的环境,假如他面对的是一个严厉的环境,他不敢说。我们只要从小告诉他一个原则,一个标准。在这个标准下,他知道什么东西去执行,什么东西坚决反对,掌握好这个度就可以了。不是不管他们,而是怎样合理地管的问题。


对待宝宝不听话的方法 2015-12-03 22:13:44

 

  立规则

  有时候孩子不听话,不愿与家长配合,是因为他不了解或忘记了行为 的规则。再一次的 提醒孩子,可以让孩子体会和了解,但要注意表情和声调,不要用喊叫的方式,要用坚定、温 和的声调来对孩子说明或提出要求。这时我们家长要切记,在人多的地方讲话要小声点,这样 既不会妨碍别人,也容易让孩子接受。如上街购物时, 我们可以对孩子说:“我们今天上街是 要给奶奶买礼物,其他东西一律不买”。家长在向孩子解释规则时,应该避免预先就认定孩子 不听话。例如, “你要我说几百次,才会听话”。这会让孩子更加的任性和固执。

  作榜样

  年龄小的孩子虽然知道指令和规则,却很难决定该怎样做。当他不行动或不接受指令时, 我们又以为孩子不听话。因此,在让孩子了解行动规则的同时,还要指点他(她)怎么做。例 如,书如何摆、玩具怎么收、坐要怎么坐、话要怎么说等等。

  严肃谈话

  当孩子不听话时,成人用“责骂”或“处罚”来处理,常常很容易把主观的气愤、激动、 疲倦、厌烦的情绪渗入行为的处理中,致使孩子的身体感到痛苦不适(体罚),心理产生恐惧 ,意志遭到压制,因此很难接受家长长篇大论的说教,反省自己不良的行为,更难以纠正孩子 的不当行为了。

  此时,如果我们家长与孩子进行“严肃的谈话”,就会让孩子心领神会。例如,先暂时停 止他(她)的动作或行为,请他(她)到一个角落,好好的跟他(她)谈,可能会比大声责骂 和处罚,更能启发孩子的良知,思考自己的不当行为。

   耐心纠正

  我们常常发现孩子不听话的原因,大多是由于家长在教育孩子的过程中,犯下一些不同类 型的错误,长期下来,造成了孩子不良的行为。例如,一些父母认为孩子小,任性、胡闹、不 听从吩咐是一种自然现象,长大就会变好或变听话,孩子的行为是累积的,长期下来就更加的 不听话,甚至出现叛逆的情形。

  孩子的行为是累积而来的,好的行为累积就变成好的习惯、好的道德,反之亦然。行为的 养成和教育都是长期性的,所以不听话的行为也需要长时间的纠正与教育。孩子对人不礼貌或有其他不听话的行为,父母不能“充耳不闻”,要随时负起纠正的责任。如 果我们缺乏这个耐心,实际上就是在姑息孩子更不礼貌、更不听话。

  家园配合,共同教育

 孩子有很强的社会意识、荣誉感和自尊心。他(她)很在意他人的观感,特别在乎学校老师对自己的看法,因此可以利用孩子这种在意他人看法的心理,来纠正他(她)不好的行为。例如,孩子每天不肯按时上床,并且都要胡闹一番,有时通过老师的指导与要求,利用说话课,谈一谈孩子昨天晚上在家的情形,并且称赞准时上床的孩子,这样比父母千叮万嘱还有效果。


宝宝不听话背后秘密 2015-12-03 22:13:18

不听话行为1、 顶嘴

  4岁的儿子能说会道,你说一句,他顶你10句,且振振有词。比如玩具不收好就去看电视,我说:“不收好不能看电视。”他就说:“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看,他就叫起来:“你不能干涉我的自由。

  专家解密:孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主,对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话,可以说“句句是真理”,且能够维护自己的权利,他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母,但前提是父母也没有尊重他。

  一对一支招:在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后,父母可以不再言语。事后与孩子讨论:父母希望他立即收拾玩具,他是否应该接受?他希望什么时候收拾玩具,父母是否也可以接受。

  不听话行为2 、批评就摔门

  每次批评女儿时,她会在你面前“砰”地把门重重关上。

  专家解密:这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中,孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为,年幼孩子看到的是表面,而孩子的模仿性很强,就学会了。

  一对一支招:成人之间互相关爱,互相理解,多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你,令你欣喜万分。

   不听话行为3、 耍脾气

  儿子玩起电脑游戏没完没了,我说:“别老玩,眼睛会弄坏的。”他头也不回地说:“你真烦,烦死了。”如果你和他讨论这个问题,就陷入纠缠不清的讨价还价之中,弄得我头都大了。

  专家解密:孩子嫌父母烦,是因为他必须停止玩游戏,且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。

  一对一支招:玩电脑时间长了影响眼睛,是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间,并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时,要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。

  不听话行为4 、反驳有理

  女儿聪明伶俐,为达到自己的目的,会以各种理由说服我们,如为什么不?为什么要那样?我们可以……比如去外婆家前,我叫她快穿好衣服,她立刻“回敬”:“为什么要快?外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来,不可心太急”……我觉得很难对付她。

  专家解密:毫无疑问,这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性,他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限,运用的是一种特殊的推理(转导推理),并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。

  一对一支招:减少笼统的大道理说教,注意具体事情具体要求。本案中,如孩子说“外婆家跑不了”,你的回答是“但外婆会着急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”,不可回答“特殊情况例外”,否则,孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例,以故事的形式,具体指导孩子的行为,逐步发展孩子的思维。

  不听话行为5 、不理你

  说好午睡起来去公园,可午睡时间到了,儿子还在玩,我们一遍遍催促他:“宝宝乖,赶紧上床,要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的,毫无反应。

  专家解密:要看到很好的一面,注意力集中,并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的,幼儿普遍缺乏时间观念,这种现象是正常的。

  一对一支招:日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉,可以去公园;要么继续玩,不去公园”,视孩子的游戏内容而定,如他正在搭火车,就说“晚上到了,旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园,大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落,则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动,因为培养注意力也很重要)。

  不听话行为6、不断要新玩具

  下班回家,儿子第一句话就问:给我买玩具了吗?他爸爸出差,从外地打来电话,他抢过话筒就叫:给我买玩具!弄得家里玩具成堆,可儿子还是不断地说要买。

  专家解密:这样的孩子有很强的探索欲,同时喜欢新玩具,这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”,而是一种“新”的玩法,这是孩子探索的需要。此外,这与父母购置玩具的特性也有关,如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩,孩子玩两天就厌了;若是可拆装可变换造型的汽车,孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励,孩子就更能玩出创意玩出名堂。

  一对一支招:多提供结构性玩具,让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具,他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢,孩子一定大为开心。

  不听话行为7、 故意做坏事,还做鬼脸

  吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子,她却故意将筷子丢到地上,我骂她,她还自得其乐地向你做鬼脸。

  专家解密:有两种可能,一是不愿做,二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时,孩子有时会感到被忽视,而故意“不听话”引起大人注意,即便是挨骂。做鬼脸,很可能是有次她偶尔做了,获得成功:父母因忍俊不禁,化气为乐,不再处罚她。

  一对一支招:对她的鬼脸不予理睬,平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡,也不要坚持,自己处理好,饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通,让她知道,生气时可以扔靠垫(不会摔坏);如果想要大家注意你,可以用语言表达,如“我觉得没人理睬我!”平时不要忽略孩子被注意的需要。

  不听话行为8、缠人撒娇

  女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走,可到时她准会哭哭啼啼地说:“我脚痛,要背(要抱的)”;睡前故事讲好该熄灯了,她又嚷嚷着叫我过去,一会儿说怕黑,一会儿想喝水,一会儿又哭叫:“要妈妈陪呀……”

  专家解密:早期母子依恋没得到满足,孩子就可能特别粘妈妈。

  一对一支招:妈妈要注意主动亲近孩子,而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你,你才注意她,那么,她就学会粘你。每天约定一个特定时间,让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中,妈妈一旦被她“逮住”,自然就不肯放手。

  不听话行为9、当众大哭大闹

  在超市排队付账,女儿看到架子上的巧克力,闹着要吃,我不理会,她就大声哭叫“我要吃……”,我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。

  专家解密:巧克力对孩子具有特殊的诱惑力,抗拒诱惑不是容易的事,但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足,他将学会以哭闹要挟你,控制你。

  一对一支招:倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所,带孩子去一趟,给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他,就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑,孩子若什么都不要,也非正常现象。

  不听话行为10、要玩,不肯回家

  每次带儿子去游乐场,他都哭着赖着不肯回家,弄得我们筋疲力尽。

  家解密:这种孩子精力特别旺盛,玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场,这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开,无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。

  一对一支招:让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会,使其充沛的精力得到释放;提前告诉离开时间(如再过10分钟回家),给孩子一个心理准备,会取得较好的合作。平时,父母要强调并做到“说话算数”,还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。