关于调皮孩子四大建议 2015-12-04 09:21:48

不知从何时起,孩子开始学会耍小聪明了。为了多看一会儿电视,洗漱时故意磨磨蹭蹭;为了爸爸给他多吃一个冰激凌,说妈妈在家的时候都让吃两个;为了不去幼儿园,就假装生病。孩子的这些小聪明,常常让父母觉得既好气又好笑,同时有些忧心忡忡,担心揭穿阴谋会让孩子难堪,又怕听之任之会让孩子变得不诚实


孩子常耍的小聪明类型


钻空子型


宝宝平时由妈妈带,可最近妈妈要出差,不得不让爸爸带几天。宝宝很喜欢吃冰激凌,这天吃完一个冰激凌,还想吃,就告诉爸爸:妈妈在家的时候都让我吃两个。晚上爸爸让他早点刷牙睡觉,宝宝又有理由了:妈妈在家的时候,都让我看完两集《喜羊羊和灰太狼》再睡觉。于是,宝宝又喜滋滋地看电视了。9点了,妈妈打电话问宝宝睡了吗?爸爸说在看电视,妈妈很惊讶,宝宝平时8点就睡觉了。


分析:孩子很小的时候就学会了察言观色,钻爸爸或妈妈的空子。如果爸爸妈妈不仔细分析,往往会中了孩子的计。案例中,如果爸爸能够坚持自己的立场,让孩子按时睡觉,孩子就会知道任何理由都无法满足自己的需求,也就不会再耍小聪明了。由于家长对孩子溺爱、娇惯,对孩子的错误包庇、袒护,往往会强化孩子的这种小聪明,对这种类型的小聪明,家长需要反思夫妻之间教育态度是否一致,是否对孩子过于溺爱、放纵,从让孩子钻了空子。


逃避惩罚型


爸爸给宝宝买了一个能发声发光的玩具飞机,宝宝很喜欢。可最近宝宝有点闷闷不乐,也不再玩飞机了。妈妈问:你的玩具飞机呢?怎么不玩了?宝宝说:送给邻居家小弟弟了。过了几天,妈妈收拾房间时,在沙发下发现了弄坏的玩具飞机。妈妈很生气,孩子不但把刚买的玩具飞机弄坏了,而且还撒谎。


分析:孩子因害怕自己的错误行为被成人惩罚往往会耍一下小聪明,以此掩饰自己的错误行为并逃避惩罚。面对孩子的这种小聪明,大人不必马上揭穿、急于纠正,而应当鼓励孩子的正确行为,如告诉孩子,爸爸妈妈喜欢诚实的孩子,虽然爸爸妈妈不希望他做错事,但更不希望他撒谎。然后,鼓励孩子主动承认错误并改正。


偷懒型


妈妈看到宝宝把玩具扔了一地,让宝宝在吃饭之前把玩具收拾好,并告诉宝宝:不收拾好玩具,中午就不许吃饭。过了一会儿,妈妈看到宝宝屋子里很干净,散落一地的玩具不见了,连书包、衣服都不见了。妈妈过来一看,原来宝宝根本没收拾,而是把所有的玩具和衣服等都塞到柜子里了,玩具杂七杂八地堆在柜子里。


分析:这个年龄段的孩子经常会耍一些这种类型的小聪明,如偷偷少练两遍琴,故意把字写得大大的,认为这样就可以少写点,试图通过这样的方式瞒过父母,获得一时的轻松。当孩子出现这种小聪明时,父母应该告诉孩子这种行为是不对的,不但不聪明而且会害了自己。父母也可以通过一些故事告诉孩子做人要诚实,要脚踏实地,不能投机取巧,也可以给孩子示范正确的方法。父母只要坚持立场,孩子就没有理由推托自己该做的事。


满足需求型


宝宝这几天总说她在幼儿园里睡觉是表现最好的,老师每天都夸她。这是怎么回事?妈妈觉得女儿在幼儿园向来不喜欢睡午觉,最近怎么一下子变化这么大?这天,老师告诉宝宝的妈妈,说宝宝平时表现都不错,就是中午睡觉的时候不好。


分析:有时孩子会把希望得到的东西当成已经得到的,这是由于孩子的心理活动和思维发展尚不完善,因而产生了幻想型的小聪明。宝宝想用午睡好来证明自己各个方面都表现得好,说明宝宝很想做一个好孩子,其出发点是正确的。如果家长单纯因为孩子说了谎而责备孩子,会让孩子误认为自己的愿望也是错误的,从而打击孩子的自信心和自尊心。用善意的方法引导孩子善意的愿望,才能有积极的效果。


小聪明引导成大智慧


正确看待孩子的小聪明行为。孩子的小聪明不外乎以上几种,其实孩子的这些小聪明不见得是孩子智商高的表现,但也不意味着孩子性格顽劣。从实话实说耍小聪明,其实是孩子在努力地以更高级、更复杂的方式来探索世界的过程。因此,父母应该学会欣赏孩子的小聪明,将这种小聪明引导成大智慧。


区别对待孩子不同类型的小聪明。孩子不同类型的小聪明,在背后有其不同的行为动机,这就决定了在对待孩子小聪明的问题上要区别对待,不能采取一刀切的方式。如对于钻空子型的小聪明,父母在以后的家庭教育中要尽可能地教育一致,莫让孩子钻空子;对于偷懒型的小聪明,父母要告诉孩子其实这样做并不聪明,害人害己;对于逃避惩罚型的小聪明,父母要正面指出他的错误行为,成人要耐心教育、循循善诱,可用形象的事例来帮助孩子了解撒谎是一种不良行为,并鼓励他帮助他改正;对于孩子愿望满足型的小聪明,父母要学会精心呵护,且莫等同于孩子撒谎或不良行为,父母可亲切地指出与事实相违的地方,帮助他们把希望、想象与现实分开,切不可粗暴地训斥,也不要归结为道德问题。


日常生活中,建议父母这样做:


1.父母需要反思自己的行为,为什么孩子会耍小聪明,是父母要求太严格?还是要求太松?或父母教育方法不一致?让孩子有钻空子的机会。


2.通过讲故事让孩子懂得诚实的重要性,比如长鼻子狼来了等故事。


3.满足孩子合理的愿望和要求,因为过分的限制和严格,容易导致孩子以小聪明来欺骗父母。


4.建立必要的规则,让孩子学会用规则来约束自己的行为。比如,玩具坏了要告诉爸爸,让爸爸来修。


对待宝宝不听话的方法 2015-12-03 22:13:44

 

  立规则

  有时候孩子不听话,不愿与家长配合,是因为他不了解或忘记了行为 的规则。再一次的 提醒孩子,可以让孩子体会和了解,但要注意表情和声调,不要用喊叫的方式,要用坚定、温 和的声调来对孩子说明或提出要求。这时我们家长要切记,在人多的地方讲话要小声点,这样 既不会妨碍别人,也容易让孩子接受。如上街购物时, 我们可以对孩子说:“我们今天上街是 要给奶奶买礼物,其他东西一律不买”。家长在向孩子解释规则时,应该避免预先就认定孩子 不听话。例如, “你要我说几百次,才会听话”。这会让孩子更加的任性和固执。

  作榜样

  年龄小的孩子虽然知道指令和规则,却很难决定该怎样做。当他不行动或不接受指令时, 我们又以为孩子不听话。因此,在让孩子了解行动规则的同时,还要指点他(她)怎么做。例 如,书如何摆、玩具怎么收、坐要怎么坐、话要怎么说等等。

  严肃谈话

  当孩子不听话时,成人用“责骂”或“处罚”来处理,常常很容易把主观的气愤、激动、 疲倦、厌烦的情绪渗入行为的处理中,致使孩子的身体感到痛苦不适(体罚),心理产生恐惧 ,意志遭到压制,因此很难接受家长长篇大论的说教,反省自己不良的行为,更难以纠正孩子 的不当行为了。

  此时,如果我们家长与孩子进行“严肃的谈话”,就会让孩子心领神会。例如,先暂时停 止他(她)的动作或行为,请他(她)到一个角落,好好的跟他(她)谈,可能会比大声责骂 和处罚,更能启发孩子的良知,思考自己的不当行为。

   耐心纠正

  我们常常发现孩子不听话的原因,大多是由于家长在教育孩子的过程中,犯下一些不同类 型的错误,长期下来,造成了孩子不良的行为。例如,一些父母认为孩子小,任性、胡闹、不 听从吩咐是一种自然现象,长大就会变好或变听话,孩子的行为是累积的,长期下来就更加的 不听话,甚至出现叛逆的情形。

  孩子的行为是累积而来的,好的行为累积就变成好的习惯、好的道德,反之亦然。行为的 养成和教育都是长期性的,所以不听话的行为也需要长时间的纠正与教育。孩子对人不礼貌或有其他不听话的行为,父母不能“充耳不闻”,要随时负起纠正的责任。如 果我们缺乏这个耐心,实际上就是在姑息孩子更不礼貌、更不听话。

  家园配合,共同教育

 孩子有很强的社会意识、荣誉感和自尊心。他(她)很在意他人的观感,特别在乎学校老师对自己的看法,因此可以利用孩子这种在意他人看法的心理,来纠正他(她)不好的行为。例如,孩子每天不肯按时上床,并且都要胡闹一番,有时通过老师的指导与要求,利用说话课,谈一谈孩子昨天晚上在家的情形,并且称赞准时上床的孩子,这样比父母千叮万嘱还有效果。


宝宝听话好,还是不好 2015-12-03 22:14:16

 “你这孩子怎么又不听话啦?”“宝宝听话,妈妈买一辆大玩具汽车给你。”“你什么时候才听话,让老爸省点心!”“你这孩子为什么这么犟,听话好不好,别跟人家争了。”这是我们日常生活生活中经常听到父母对孩子教育孩子的话。听话的孩子是乖宝宝,好宝宝,大人喜欢的宝宝。一些父母还为自己的孩子听话而感到自豪,“我家宝宝真乖,驯良,从不惹大人生气。”

     “听话宝宝”“乖宝宝”已成为父母对孩子评判的标准。可随着家庭里的宝宝越来越少,只有一个小皇帝或一个白雪公主的时候,“听话宝宝”似乎已离我们很遥远,现在的孩子能找出几个是“乖宝宝”来呢?更多父母只在怨言期盼:我的宝宝什么时候能听话就好了。5岁如何?太懵懂,说不清理;10岁怎样?没开窍,玩心太重;15岁没问题吧?太自我,凡事好像与我们格格不入!这已是二十一世纪父母最愀心的事,我的孩子为什么不听我的话。



     “子不教,父之过”。“棍棒之下出孝子”。这些传统教育观念总在萦绕着现代的年轻父母,但同时他们又不愿去采取那种“野蛮”措施来对待掌上明珠。在左右摇摆中,对自己的宝宝真感到束手无策,不得已放任自流,让其自成人,可是孩子不听话常带来无尽烦扰。

      我们传统文化总是教育小孩从小要“听话”,不要“淘气”。结果,我们的孩子不是“独立性差”,就是“胆小怕事”,“缺乏社交能力”。在21世纪的今天,这种教育观念显然已经落后,不适应新世纪对人才的要求,应当被改变。听话的孩子不一定就是好孩子,淘气的孩子也不等于是坏孩子。有识之士们已经提出:“淘气的男孩是好的,淘气的女孩是巧的。”“‘听话’的儿童是问题儿童。”根据调查,在社会成功上取得有所作为的人士,他们小时候几乎都是不听话的乖孩子,有的还非常调皮淘气。不听话的孩子有自己的主见,大脑思维活跃,对任何人或事情不随便屈从,自信心强,有独立处事能力,在恶作剧中学到各种知识等等。



     为什么说“听话”儿童是问题儿童呢?所谓“听话”儿童,常见的特点是有问题提不出来,不敢与长辈辩论。这样的“听话”儿童,有的只是奴性,却毫无个性和独立性,遇事没有自己的主见,不敢反抗邪恶势力。这样的儿童,其性格已经被扭曲,心理也不健全,自然成了“问题儿童”。遗憾的是,这个问题至今并未引起人们足够的重视,一般人还没有把这种儿童当做“问题儿童”看待。



      为了培养好学、好问、好动的儿童,著名教育家陶行知先生提出了“六大主张”,即:“解放儿童的头脑,使其从道德、成见、幻想中解放出来;解放儿童的双手,使其从‘这也不许动,那也不许动’的束缚中解放出来;解放儿童的嘴巴,使其有提问的自由,从‘不许多说话’中解放出来;解放儿童的空间,使其接触大自然、大社会、从鸟笼似的学校解放出来;解放儿童的时间,不过紧安排,从过分的考试制度下解放出来,给予民主生活和自觉纪律,因材施教。”